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超级搞笑无敌的笑话?你笑了吗?

女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头!”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:&ldquo手机购彩平台;七号电池!”


有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:”CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!“乌鸦说:”CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!“

演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧。
老师提问小明:“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗,得了启示曰:“汗水发源于头上

老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!

某口吃者监考,现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来

我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”

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我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:“没有蛀牙!”

老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”结果就老师一人没动。

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

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我初中老师讲题目喜欢手机购彩官网用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我.”下面有人说“是饭桶.”全班爆笑.

物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了五节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表.

上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。

老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。

老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?

老师:“请用母牛造句!”学生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!

一天下课,一位英俊的男老师叫住了英英:这位同学,你今天晚上有事吗?英俊的男老师口气极为温柔的看着她。没有。英英害羞的摇了摇头。那晚上早点睡,别每节上课都打瞌睡!

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老师说:孩子们,保持安静,静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿,全静下来了一个小男孩尖叫道:“扔针吧!

语文课上,老师让小明解释一下“无的放失”的意思,小明想了想,说:“无的放失的意思是‘没地方拉屎’ 老师让同学用“诲人不倦”造一个句子,小明写道:“侃帝学习非常好,但是每次考试总是交白卷,真是‘诲人不卷’

生物学助教:“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办?”教授:“我通常走在最前头,把不认识的植物通通踩死。 “公车上有老太太站在你身边,而你正坐著,你怎么做?”“我会告诉她,您年纪那么大了,还是搭计程车比较安全。” “同学们,谁是兽中之王?”“动物园园长。”

老师:如果我左手拿三个苹果,右手拿五个苹果,彼得,由此你可以推出什么结论?孛咭:老师有一双大的手。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表手机购彩平台于:2011-12-14 11:18